【为你点歌】爱上心里有黑洞的人,你不需要承担他的不安

单元,週三七点,準时为你放歌!面对不断讨爱的恋人,当你愿意把对方的责任还给他,你才得以把自己的责任认回来。

Dear 海苔熊:

前阵子,我透过家人,和相识很久的他说:我们不要再联络了。

我不是因为不爱他,不喜欢他,所以才决定离开这段关係,很大一部分是因为我觉得自己已经无法达成他对我的要求和期望,所以感觉累了,一方面埋怨着他的任性和扭曲,一方面却又心疼他的寂寞与缺爱。他曾经说过他想要是某个人心里最特别的那一个,但我觉得对待每个人的情感本身就不同,无法去度量所谓的「最特别」,所以不同意那样的价值观,但他对我而言很特别,这点是无庸置疑的。

我真的尽了努力想让他快乐,但是他还是经常对我表达他觉得不受重视,每次都令我觉得挫折不已,慢慢地我了解到有些东西我给不了。我有时也会生气,但是我不太喜欢表达自己的愤怒,或者把话说得太直,因为我自己本身也不喜欢尖锐的言语,我不知道他是否因此没注意到我已在崩溃的边缘。(推荐阅读:焦虑依恋与逃避依恋:我们互相欣赏,却无法好好爱)

中后期我们的关係大起大落,我觉得我失去了很多自己的时间,只是跟着他一直无限迴圈,陪他这一夜,也许讲开了,但没多久后又从头来过。当感情变成一种可怕我束缚甚至勒索,我就受不了,逃走了。

某方面我觉得自己很可悲,尽了全力去爱人,对方却感受不到,经过这件事之后,无论是感情还是生活上,我都很没自信,觉得自己不够好,比以前更怕被骂、被指责,我甚至也很怀疑自己的「爱」。

不过,即使我们分开,我可能还是会默默牵挂他吧!

其实我选歌时一直在犹豫,要不要选和自己现在心情更为贴近的歌曲,但是想来想去,只有这首歌和我们之间比较有关连,我们都曾经在歌唱比赛上唱过,也在 KTV 里一起合唱过,现在想想,虽然不知道他会不会生气,但也许这首歌有点像他,也有点像我。

我们都敏感,容易焦虑,有的时候我也找不到可以相信的人,最后我选择沉默地离开这段关係,也好比梦醒时分。

【为你点歌】爱上心里有黑洞的人,你不需要承担他的不安
图|《梦醒时分》MV 截图

我觉得既然我不是适合他的人,那他不必过问我为何沉默,也不必再等待我,或许我得承认自己没有能力给予他想要的爱,可是这样好像间接承认自己的无能,只希望他能够遇到更好的人,还有,我自己也是。

真的很想知道,到底什幺是爱,怎样的策略才是爱?

by macaroom(点播时间:2016 / 9 / 11 上午 4 : 48 : 45)

亲爱的 macaroom:

谢谢你跟大家分享你们的故事,在这段感情里,经常感到挫折,因为不论你怎幺样爱,他好像都觉得不够,离开并不是因为不爱,而行为太窒息、太累了,但其实结束了这段关係,你也很勇敢地发现了,原来某部分你和他是一样的:敏感、焦虑、觉得人不可相信。

我整理了一下你的描述,你可能具有下面这几项特质:

  • 在你的世界里,没有所谓「最特别」这件事。

  • 你不喜欢冲突,所以即使已经在崩溃边缘,也不太愿意生气。

  • 对你来说自己的时间很重要,如果太多的束缚和勒索,你觉得想逃跑。

  • 你很敏感,他被指责,也对自己没有自信,跟他交往分开以后更加强了这点。

    我经常说,和一个人分开以后最好的礼物,就是检视自己「何以」变成这样子。倘若上面的四点描述的是你,或许可以想想,不喜欢太直接、不喜欢说明白、很在意自己的空间以及害怕被讨厌,这些特质,是什幺时候形成的?对你的影响又是什幺?(推荐阅读:每个讨爱的人,都有渴望被理解的伤痕)

    【为你点歌】爱上心里有黑洞的人,你不需要承担他的不安
    图|《梦醒时分》MV 截图

    心理学 OK 绷

    当你爱上心里有「黑洞」的人,不论怎幺努力,都没有办法填满他的空虚,那幺这时候很重要的一件事情是找回你们两个之间的界线[1]。因为对于「不相信自己是值得被爱」的人来说,他们每一次的要求,都只是「寻求再保证」(reassuremeant) ,你的安抚只能换来他短暂的「解瘾」[2],但由于他打从心底最不相信自己值得,所以会不断地测试、不断地怀疑你的真诚[3]、然后在某一次你没有达到他的标準,或者是你没有让他感觉到他是「最特别的人」的时候,验证他心里的假设:你看吧,我果然是不值得被爱的人。

    【为你点歌】爱上心里有黑洞的人,你不需要承担他的不安

    换句话说,他的不安,不需要你来承担。可是你为什幺一直承担呢?因为你害怕冲突、害怕争执,对你来说这些争执就是一种威胁,会让你想起自己有多幺的不好、多幺的没有自信,所以能免责免、能避开就避开[4]。他却吃定了你这一点(当然他不一定有意识到),所以你一直付出但他一直觉得不够,他不断地要求,直到你受不了,决定结束这段关係。

    然而,伤心总是难免的,在每一个梦醒时分。曾经这幺在意的人,最后变成了陌路人,就算知道他并不是值得自己继续等待的人,那些酸楚和难受的感觉依然会不断增生。你问我说,到底怎幺样的策略才算爱?我觉得你已经做的很好了,爱有各式各样不同的形式,而你先前为了他,做了这幺多事情,也是一种很不容易的爱。

    在具体的做法上,你可以在每一次付出之前,问自己下面三件事情:

  • 做到哪里算是我的极限?不论是陪伴他的时间长度、陪伴他的频率、或者是给予他的关怀,什幺是我最多能够承受的範围?

  • 什幺是他想要的需求?对他来说,什幺样叫做「舒服而且足够的陪伴」?

  • 这中间的平衡是什幺?

    我能够理解,要能够清楚两人之间的界线的确不容易,尤其在对方充满各种不安的无底洞,又不断勒索的同时,好像少做一点什幺,都变成是自己的错。不过,倘若你持续满足他的需求,并且维持模糊不清的界线,把他的责任扛在自己身上,那幺他会持续这个上瘾行为,并且无法发现他内在的不安是来自于自己。换句话说,你只是一个毒品供应商,把对方的健康搞砸,也影响到了自己的健康。(推荐阅读:寄生的爱情:为何你不愿相信自己值得被爱?)

    停止供应毒品(关心),的确会造成短期的戒断或者是反抗、愤怒的情况,但这同时也是你的阴影[5],你不习惯面对冲突,却很弔诡的因为这个习惯,造成更深远的冲突。而「害怕冲突」这件事情,可能会影响到你后续的感情、人际关係,持续因为你的「不敢直说」,变成两个人之间的纠结。

    当你愿意把对方的责任还给他,你也因为肩膀上的重担减轻了,慢慢可以把自己的责任给认回来。